博友SHK在我关于聚会的文字里读到了不同的情绪，一种以往的我很少有的气息。看罢她的留言，感动之余，惊诧于她通过文字而达成的对我的了解和把握竟是如此深刻而细腻！大概言为心声，长久以来的阅读已经使得我的博友们对我的心态和思维习惯甚至生活态度有了一些了解。她察觉到一定有些什么不愉快的事情在我身上发生了，而且是“难以名状的”。

      往往在朋友们的只言片语中震惊地发现自己。特别是那些并非与自己朝夕相处的朋友。那是一种直觉，也是一种颖悟。我经常感动于这种默契和关怀，并幸福地生活在一种温情的氛围里。不管是来自身边，还是来自远处，我都能感觉得到。

      可是如今，别人眼里那个幸福的自己一度失语了，自认为还算幸福和知足的自己遇到了棘手的问题，而又不能为外人说。甚至亲近的人更不能。

      不是没有朋友倾诉。一直以来，在我最最困难的时候，都是友情和亲情帮我度过难关的。每一个学习和工作阶段，我都有交下了一些非常真挚知心的朋友。我有一大堆的朋友可以倾诉，可以说心里话，这是我的财富。可是现在，我通通不能表达。也有些朋友习惯性地常规地关心着我的情况，我支吾着，闪烁其辞，说很好，以后找时间再聊吧。

      一直是个活得比较真实、有话就要表达的人，却不得不在这个时候选择沉默。原来，“说出”和“表述”真的是人的生存方式。难怪海德格尔说：“语言是存在的家。”语言往往最能显露一些本质和真实。而我因为暂时搞不清事情的本相，所以在逃避着言说。不能言说，是出于成熟，出于保护。而到了现在，竟然懒得说。对于没法说清楚的东西，说了又能怎样呢？毕竟，没有人可以代替自己的感受，代替自己的生活。

       几天以来，经常在妹妹的小家上网。看到博友们对我的祝福和盼望，经常觉得想说点什么，却终归什么也没有表达。直到今天，感到的是一种不可言说的痛。

       是的。仅仅是不可言说的痛而已。也许本来应该是痛苦的，可我没有痛苦；本来应该绝望的，我却没有绝望；本来不应该平静的，我却异常平静。我甚至都被自己搞糊涂了。是非并不是那么好判断，甚至并不重要，而我已经连去纠缠的心情都没有。可能因为一句话一点小事就感动、就泪流满面的我，在本来算是打击的事情面前，却麻木地没有一滴眼泪。我成了一个没心没肺的人，成了一个我既认识又不认识的人，成了一个失语者。

       我感觉不到痛苦，这是最大的问题。可我不能言说，这才是一种伤痛。大概，言说总要发生在一定的时间和空间里，发生在历史上的某个时刻。将来的某个时候，也许会象一根线一样被牵出，但不是现在。

       维特根斯坦说：“对不能言说的东西，唯有保持沉默。”现在的我，也许只有选择沉默。急不得，进不得，退不得……沉默的我，感到的只有胸闷，就像午后乌云压顶的天气给人的感觉。我只是有点透不过气。以往在面对压力的时候，有过这样的状态。小时候快考试的时候，会出现这样的状态，可是已经多年没有了。如今，我又体会到这种憋闷的感觉。大概要下雨了。在MSN上，我给自己改成了一个从未这么土气的名字，叫“海燕”。我没有告诉遇到我的朋友，我为什么这么改。她们知道这不是我的风格。我只是说“瞎改”。但我知道，是我做“海燕”的时候了。无论是面对已经旋绕在头顶的乌云，还是即将到来的激烈的暴风雨，我都只有选择做一个高尔基笔下的海燕，选择坚强！

      我算是一个坚强乐观的人，坚强得只有在自己回忆的时候才佩服自己。不知这是一种禀赋，还是一种本能。生活中的我有时可能是脆弱的，逃避压力的，但当真正不得不面对什么的时候，我一定会选择面对，选择承受，选择坚强！

      憋闷的另一面，是有另外几个朋友的心灵的陪伴。她们说，经历了风雨的人，为什么没有看见彩虹？！她们为我愤懑，也为我祈祷着。我只有从容地笑，我说，没什么，天塌不下来，日子还会是往日幸福的颜色。只要心中有信念、有希望、有真诚，哪儿都会有阳光。

      承受着不可言说之重，而终于说出了这些的时候，内心竟然放松了很多。生活总是给我们很多好的或者不好的东西。很多东西是自己的努力所无能为力的，也有很多东西不想努力。在不能改变什么的时候，选择一种自然的姿态，大概是最最本真的吧。

      明天，或者明天的明天，我不知道会是什么样子。但我依然虔诚地望着未来，微笑面对。纵然过去或者今天再坎坷，我都依然相信，宁愿相信，有一天，我会看到梦中的天堂！

我宁愿相信会看到梦中的天堂！